La Gran Cadena Invisible Que Sostiene Al Mundo

Los profetas están hundidos 

Y paseamos el resto perdidos

Con el ceño fruncido. 

Ansío el ignorante abrazo

Que entorno no mira receloso,

Los saltos, los brincos. 

¿Quién decide cuándo sonrío?

¿Quién decide mi camino?

Todos unidos 

Lo tenemos delante brillando

Y no lo vemos y sólo 

Ausencia y silencio sentimos.

Me difumino, vapor de hielo y miedo, 

No tengo fuerzas ni para mentir

Ni para salir a la calle

Donde mis hermanos ansían 

El abrazo que yo ansío. 

No son los brazos, ni el cuerpo, 

Ni las palabras ni los gestos,

Sino algo que no sabemos ni entendemos.

Los religiosos están de luto,

Siempre muriendo, 

Y los buscadores perdidos

Sin saber comprenderlo. 

¿Quién decide cuándo fluyo?

¿Quién decide cuándo crezco?

Mientras, los pájaros silban

Y crecen pacíficas las flores, 

Ausentes de todo, en otro sitio,

Cumpliendo su instinto;

Samsara invertido

Pues explican a los dioses

Y a los poderosos

El por qué hemos venido.

Buen momento para ser pequeño,

Bicho, flor, ave o perro

Ausentes de miedo

Felices de seguir viviendo...

Siempre Otra Vez

Odio, a todas mis ensoñaciones, a todas mis drogas, por no dejarme verte despierto, por verte en el recuerdo como un vaho de ángel. Me odio por no querer tragarte hasta los silencios, por respetarte y no abalanzarme sobre tu sorpresa. Me odio por dejarte hacer, por dejarte elegir para mí la necesidad, por permitirte manejarme según tus juegos, por escucharte y creerme todo lo que dices, por pensar que no hay más nadie después de ti. Me odio por dejar que tus dedos me toquen, por dejarme amar, me odio por tus piernas, por tus canciones, por tus sueños que me drogan, me odio por amar tus derrotas, por darte todo lo que he construido, por compartir tus infecciones, por querer vencer tus miedos, por ser tu lado mi sitio. Odio todos los espacios en los que no estás, todos los tiempos en los que no estás que son tantos; odio a mi niño ignorante e impaciente y a tu madre tranquila y segura. Odio que sepas y que seas, porque yo no se lo que soy y dejo de ser porque soy tú. Sin embargo, te siento tan grande y aspiras tanta purpurina que no hay mejor posible, ni simple tan perfecto, ni dolor tan gozoso, ni oración más escuchada, ni sueño más real, ni virgen más procreadora, ni deseo más punzante, que tú, y con sólo mirarte ya no te odio, y por haberme devuelto me odio algo menos a mí. Ahora quiero sin saberlo, y muero igual de rápido pero más poético, sin miedo, con palabras de sangre; ahora ya te tengo, para siempre, un poco, entera en mis dedos, en mi lengua, en mi nueva sonrisa, en mi sufrimiento para hacerlo más pequeño, en mis átomos, en mi genética, tal vez en lo que venga, y espero que nunca más nunca y siempre otra vez...

A Través De Los Sentidos

Tengo tantas ganas de ti que podría tragarte para tenerte de mi dentro, pero soy capaz, sin entenderlo, de dejarte libre como las chispas del fuego, para que seas espíritu y río y viento. Cuando vuelves tengo tanta hambre de ti que te devoro, monstruo de piedra, de sangre y dientes. Como dios he aprendido a esperar a nada toda la eternidad, con la voracidad y fuerza del vencedor vivo, guerrero de venas y adrenalina, amo del silencio, abuelo del campo joven. Ya vivo el mundo a través de los olores, con los ojos cerrados y ciegos, muriendo, creyendo y sintiendo ser alguien, como grano de arena en el desierto, tan callado como el miedo agazapado en el grito. No se lo que digo, ni lo que siento, ni lo que quiero; tal vez cerrar los ojos y morirme en tu ombligo. Sigo,  sigo aquí quieto esperando a que la exactitud de la matemática nos conjure para no destrozar el orden de los lazos, sigo aquí quieto, como dios pero como el último de los humanos que soy, esperando a que nada me cambie, por eso debo salir corriendo para buscar mi propio equilibrio para poder hallar el nuestro. Si nos queda algo es una canción de despedida que hable de reencuentros...

Piedra Y Sensibilidad

Lo que soy cuando no estoy contigo es algo que no sabes. Soy un enfermo esperando, un creativo quieto encendiendo muertes, un aroma antiguo de cerveza y sudor de muchos años, algo que puedes imaginar, lo que tengo. No vences a mis miedos, por eso me voy a pintar la canción del solitario, la que todos admiramos pero la que se olvida. Tantos tambores ignorados, es como la música del inteligente que golpea en nuestras sienes, como acariciar con fragilidad los pelos del violín, piedra y sensibilidad. Lo que soy cuando no estás siempre será mejor, sin llanto, sin esperanzas para nadie, una pelea, un golpe en tu nariz que sangra sin dolor, que te hace pensar. Nada y todo. Luego están los fondos, los segundos planos, los que nunca cenan o los que comen cuando el hambre es relativa, los que hablan sin decir o hablan de costado, que parecen quedar cuando todos han muerto o los que quedan cuando todos se han ido. Nunca sirve nada bueno, ni el trabajo, ni la pelea, para quedarse a tu lado, sólo sirve mi guía torcida que acaba tanto antes que los raíles del otro; una admiración y un respeto. Si tengo que ser sparring que sea porque quiero con el cerebro y no con las entrañas; aunque así mis entrañas habrían muerto. Si tengo que seguir que sea por mí mismo, mago del hilo fino encendido, tirando del mazo suelto del otro lado. Si me queda poco por seguir que sea siguiendo a tu estela de vapor de playa elegida por mi...

Porque No Soy Fuerte

¿Cómo podrías amar a un ciego? De lo que tengo nada abulta, nada protege y cubre, poco permanece y casi todo muere. ¿Cómo podrías amar a un desvalido? ¿Cuándo una reina amó a un mendigo? Si no se decirlo, si me escapo cuando me acercas la mano, si tiemblo cuando te veo, cuando te huelo, si soy de hielo y no peleo contra nuestros enemigos, ¿cómo podría gozarte tan sólo un minuto? Inexplicable para mí es que para tenerte cerca, que es lo que quiero, te alejo con mi indiferencia. Perdóname, si me escuchas, pues quiero decirte que te veo con estos ojos que parecen de ciego, y que no te cojo con estos brazos de arena porque es mejor uno que dos en el suelo...

Una Noche Más

Escrito en el aire está lo que no deseo ver, dios contra mí mismo, la verdad contra mi pequeñez. Jamás gano yo, y ¿por qué? No puedo probarte ni tampoco tú a mi; aunque es lo de siempre: yo anhelando lo de los demás: mi envidia. Y así me pasan los años y cada vez estoy más cercano a la muerte, viendo mis riquezas repartidas entre los otros. ¿Cómo se acepta eso? Yo no soy él ni quiero serlo, sólo soy un errático más, un pecador con ganas de darlo, de hacerlo ver. Me moriré y no podré entregarlo. Soy uno más... Me enfado con todas las conexiones, con todas las cohesiones, con la entalpía del universo y de todos los cerebros que me ordenan la vida. ¡Que me dejen soñar! ¡Que me dejen ganarme el titulo de proscrito! Contigo no puedo enfadarme, madeja de hilo negro, niña de carbón, hija de mayo, porque tú me retienes tirante frente a la muerte, porque me despiertas y enciendes. Aunque como siempre sólo soy yo el que disfruta con la mentira...

Tristemente Enamorados

El rumor del pueblo, las campanas de la muerte, los niños que me hacen más viejo y mi jodida enfermedad. No recibo lo que espero porque encuentro más de lo que existe: sueño y me miento. Soy buena persona y quizás no deba más que ser en tantos momentos. Espero porque quiero, porque necesito, porque siento. Y el amor rojo se convierte en bilis negra si no lo expulso; y quizás mañana alguien lo entienda. El delirio por la soledad, yo lo huelo, amigo, y me apiado, pero lucho (por ambos): apagando la tele, regalando mi alma a cualquiera que pasa y me pregunta, saliendo a caminar, llorando el miedo, sufriendo, tan mejor que no hacer nada. Se trata de aceptar que estamos muriendo, pero que hasta el último de los dí­as quedan caminatas por carreteras oscuras, caminar de chanclas y pies femeninos, cervezas y canciones, aprendizajes, cenas, filosofía, vida a fin de cuentas. La vida es un camino hacia la muerte, pero podemos vivir muertos o equivocarnos y vivir medio despiertos, medio felices y algunos dí­as, espero que pocos, tristemente enamorados.

Escupitajo De Fuego

Cada año una vez la piedra se convierte en hombre y siente. Se sienta en un banco, abre su botella y piensa, y se pone a escribir. Por una vez llora el dolor de compartir lo que no puede y lo que no quiere, y se deja llevar por los rugosos, escarpados y accidentados caminos del amor. Por una vez abre el cerrojo y, aunque comprende siempre, intenta no comprender la otra versión, el otro lado. Y siente que todos los roces son eléctricos, que todos los contactos son venenos, que todos los gestos son disparos. Por una vez el muro abajo, la armadura abierta y el yelmo al suelo. Una vez al año descansa de la lucha y se declara vencido en la guerra suya contra sí mismo, cambiando el pensamiento de acero por el de burbujas de aceite flotando en líquido denso y lento. Son momentos de no quiero, de es verdad lo malo que pienso, de guardo en una caja el polvo de magia, la erección del bello, la caricia, los besos. Aunque más de una vez al año le quema en la piel de cuero el escupitajo de fuego del miedo…

Vibraciones

Todo está quieto. El mundo está quieto. Incluso mi abuelo el río, por moverse siempre igual, está quieto. Las cosas permanecen cadentes a lo largo del tiempo, si no fuera por ti, que te sientas a esperarme junto al río, sobre la roca lisa, secándote el sol que hay en tu piel, pensando cuánto más tardaré en llegar. Pero yo me muevo rápido, alterando la vibración tranquila del pueblo drogado, y muevo el puente y las hojas de los árboles con los ojos cuando te observo, distraída, allá a lo lejos, pensando en cuánto más tardaré en llegar. Ya llego, ahora lento, pausado, fundido con el viento, contigo, con el respirar continuo del abuelo río, triste por sentirme pequeño y amo de lo que muevo, pequeño por no poder mover con arte todo el arte que recibo. Pero eres tú, bueno, es nuestro abrazo, tu suspiro distraído para que no descubra el vibrar de tu sexo, de tu sexo cálido y latiente, todo el mensaje contenido en tu silencio, en tus miradas, lo que hace que se mueva con un brillo mágico de verano, que mueve los miles de años de vida que tiene esto que nos envuelve, esto que tenemos.

En La Corona De Aragón

Poseo la grandeza de poder asomar la vista a través de ese mundo y de los mundos albergados dentro de ese mundo. Vivir en su seno es siempre una posibilidad, y sé que penetrarlos es dejar de mirar desde fuera, siempre tan cómodo, tan privilegiado. Privilegios, hoy, ayer y mañana me abrazan, me aman hasta un placer casi máximo, mi placer casi máximo, aunque un placer cólico. Un pajarito que descansa en un cable eléctrico: así metaforizo la sensación: libertad y peligro, pero un gran vuelo, miles de nuevas opciones, mariposas de colores  y claroscuros revoloteantes de amor y tristeza, una montaña rusa, una pasión desenfrenada con respeto, una vida que deseo compartir, un sueño, una lágrima de felicidad y pérdida. Un gran silencio de percepción, un pensamiento de realidad que acude a sacarme del sueño de la droga, de la duermevela, y me pone a caminar despacio.

Nosotros Mismos

Tienes

Exótico olor de hierba

Y de tierra húmeda,

Piernas de queso

Y estrella de guía

Entre ellas.

No me alargo

Soy pequeño,

Y aunque quiero

Aun pidiéndomelo

No puedo.

Así, mínimo,

Me pierdo en tus huecos

En el estrecho entre tus senos

Entre tus labios

Entre tus besos.

No me contengo:

No sé cómo se hace eso,

Ni pensándolo puedo

Aunque estés lejos.

Tienes manos

Y me aprieto

Cuando me aprietas

Con ellas

Hacia tu cuerpo.

Soy de agua, blando,

Y hablando me convences

Que soy de fuerza, bravo,

Que tengo fuerza en los brazos.

Y te abrazo fuerte

Contra mí

Para mí

Para sentirme dentro

Fundido

En lo mismo

Que te pierde a ti

En mí

Dejando de ser tú

Y yo

Para ser

A la vez

Fuego

Misterio

Y divino

Sin ser ya

Nosotros mismos.

Fragmento De Inflexión

Estás tan lejos que hasta te puedo tocar con los dedos carnosos de la mano de mi brazo mutilado. Eres tan sencilla que comprendes mejor que nadie mis rarezas más complejas, las que nadie ha entendido y por las que me encerré voluntariamente en este psiquiátrico de paredes de palabras, de fuentes húmedas, de cosquillas. Pero tengo que seguir tomándome las pastillas que me matan el hígado, para seguir despierto en el mundo absurdo que nos contiene, porque dormido no se construyen edificios que se mantengan de pie. Sigo afilando más las flechas de mis expresiones, tanto como para entrar en los sueños y cambiarlos, como para tocar la genética y modificarla; tanto quisiera, claro, para protegerme de este miedo que te enamora. No puedo quererte tanto porque no debería hacerte tanto daño, aunque como tú eres yo, quizás acabe matándote de amor. Yo no encuentro significados ni sentidos ciertos, porque si los hallo me doy cuenta de lo diablo que puedo ser, asesino de esperanzas y destructor de mi propia constructora. Yo, despierto, construyo un estable camino aparente desde la quietud de mis piernas sepultadas bajo el cemento y el asfalto. Y he cuidado tanto cómo decirlo, que hasta las palabras han tomado vida y me han devuelto, por su propia voluntad, un poco de cariño.

(Acaba la escena)

Como Humo

Sigo caminando en la sutil línea negra de tus ojos, sigo viéndolo todo amplificado, grande y lento. Nada ha cambiado desde que empezó el perenne diálogo interior conmigo mismo, hace ya bastantes años. Sigo creyendo, sigo pensando que las palabras pueden cambiar vidas, incluso despertar a los muertos y más todavía cuando el papel es tremendamente fino, de fumar, y la tinta tan espesa que se corre con los dedos y queda en ellos durante días. Sigo esperando aunque nada haya cambiado y tú sólo pienses en tu futuro y no en el nuestro, aunque hayas olvidado mi nombre, mis gestos callados o mi calor estirándose invisible hasta tu cuello. Tú representas mi añoranza, mi deseo de convertirlo todo en realidad desde el pensamiento, desde el sueño del niño con los ojos cerrados hacia lo adulto, del adulto que, siéndolo, corre más deprisa que el tiempo para nunca llegar a serlo. Pero eres más real en lo que pienso que con el cuerpo, que cuando voy a abrazarte, cuando te leo, te desvanecen mis abrazos y mis palabras, como humo.

Un Pedazo Del Quizás

La enseñanza que he recibido y la lucha diaria, incluso hoy y mañana, contra el impulso, hacen que mire hacia otro lado; incluso, por mi imaginación, encuentro otro mundo en el lado distinto a ti. Hay hombres que rompen y se comen lo bueno y lo malo. Yo sólo tomo una parte, sueño, imagino y saboreo un pedazo del quizás.

¿A Quién Amas?

Me quería, me amaba, pero yo no la correspondí, porque no la quería, no la amaba. Entonces, poco después de decirme que me quería, empezó a difamarme, sacaba a la luz mis malos hábitos, mis cosas malas, lo poco que yo era porque no había sabido ver sus cosas buenas. Entonces pensé, pensé bastante, evidentemente que no llegué a saber, pero pensé que realmente no me quería, que tal vez se quería a ella demasiado y que ese era uno de los grandes problemas por los que no nos podíamos amar.